早就该知道

你心里没有我。

一直都没有。

无论我怎么努力。你也舍不得腾出一个位置给我。

你的心，被她塞住了。

呵

就这样结束吧

圈。

结束了。放开。放下。

自己

爱自己

我有没有资格

要求你

留一个位置给我

要的不多。

只要小小的一个位置。

其实我没那么想你。只是吃早饭或者念单词时突然想知道，我亲爱的你在做什么。

其实我没那么想你。只是在上课快睡过去的时候，想到，现在的你是不是和我一样。

其实我没那么想你。只是在突然厌倦人山人山的食堂的时候，想要你说，吃泡面，肥死你。

其实我没那么想你。只是在吃着东西想吐的时候，想要你的安慰，想要你的抱抱。

其实我没那么想你。只是在觉得节食是那么痛苦和不值得的时候，你给了我继续下去的动力。

其实我没那么想你。只是在午睡时，开始猜测你在弹琴，跳舞还是唱歌。

其实我没那么想你。只是拿起手机的时候，会看着你的照片发呆。

其实我没那么想你。只是走在路上，看到周围的双双对对，会有小伤感和小寂寞。

其实我没那么想你。只是偶尔笑着笑着，眼泪就会不经意掉下来。

其实我没那么想你。只是看到朋友的戒指，会忍不住嘴角上扬。

其实我没那么想你。只是在冻得瑟瑟发抖时，渴望你的拥抱。

其实我没那么想你。只是偶而翻出我们的聊天记录认真得再看一遍。

其实我没那么想你。只是看着日历数着日子，今天是我们交往第几天。

其实我没那么想你。只是想你分享我的喜怒哀乐。

其实我没那么想你。只是想写很多字给你看，让你明白我的在乎。

其实我没那么想你。只是在听到很多歌的时候，会想，你唱起来也应该很好听。

其实我没那么想你。只是偶尔和朋友提起你，与你有关的一切。

其实我没那么想你。只是半夜突然醒来，发现我又一次梦到了你。

其实我没那么想你。只是起床第一个想到的人，是你。

其实，我没那么想你。

我，只是。特别想你。

昨天的阴天，在一个晚上转了晴天。

今天是个大晴天，太阳暖暖得晒在懒洋洋的我身上。眼睛不由得闭了起来，悠闲的日子，温暖的日子，幸福的日子。

你在做什么呢？是无聊得翻着书，无聊得在纸上写写画画，无聊得补觉，还是依旧很累得练舞？希望4月4号快点到来，不为其他。就是觉得，你该好好休息一下了，一直一直得疲惫，会让我心疼。

3月15号，估计你都不记得这个日子了呢，不过没事，我记得就好，但是，2009年2月15号，你不准忘掉呢，知道么？

下午的比赛，突然也不是那么在意了。随它去吧。

或许是太阳的原因，心里总是溢满了满满的幸福，今天的心情灿烂到要变成黄色的了，总是忍不住的嘴角上扬。

亲爱的，一个月了，已经一个月了呢。

突然觉得时间过得好快，不知不觉，我们一起走过了30天，30*24个小时，30*24*60分钟，30*24*60*60秒，多么巨大的一个数字，让我觉得，时间其实也不是个可怕的东西，快乐和时间，其实也没有矛盾的。

还有3个半月，我就是个成年人了，好象刚刚才上小学，初中，高中，还有，我最最喜欢的幼儿园，哈哈，你看我突然就那么大了。

开始学会寻找幸福了呢。

刚刚洗了个舒服的澡。水像阳光一样暖暖洒在我身上，好闻的沐浴乳的味道，其实是很喜欢向日葵的味道的，总是让人不自觉得想到闪亮亮的阳光。

朋友说四月是幸福的四月，甜蜜的四月，让人期待的四月，因为大家都想把自己嫁出去，赶在四月前，不知道为什么，再次来到这，没有男朋友的人，突然恋爱了，没有恋爱的，却也开始想恋爱了，好象一种细菌，慢慢得散播开来了。

原来，大家都和我一样，找到自己的幸福了呢。

今天又有许愿的活动，其实我一直很奇怪。为什么他们总喜欢让人许愿呢，他们又没办法帮我实现我的愿望，所以干脆也就不许了。

因为我想要的，我都有了，也什么都不需要的，如果没有的，我会尽力争取，如果实在没有，便也不要了。

我相信，没有任何东西是让人离不了的。

除了你。

最不想失去的，就是，你。

你是住进这里的第一个男人，希望你是最后一个。

我们打勾勾吧，一辈子，不离不弃。

未来很遥远

一定会实现

黄逍遥，撒郎嗨呦。

今天妈米想和你说说话呢。

今天你爹地没带手机了。

短信也没回，也没上网呢，妈米突然有点不安。

妈米也不知道你爹地在干吗。

宝宝，你是不是很妈米一样很想念爹地呢？

你知道么，今天是女生节呢。

妈米本来应该很开心的过呢，可是你的爹地突然消失了一样，让我的幸福涂上了一抹忧伤。

不过我相信他呢，一直相信他，他说过会疼我们的。

知道么，宝宝，爹地说，他会永远疼我们的。

所以，宝宝，我们一起相信他吧。

妈米爱你，爹地也爱你，妈米爱你爹地，你爹地也爱妈米。

我们会永远幸福的，么么。

宝宝，我希望你是个女生，很漂亮很漂亮的公主。

妈米要让你很漂亮很可爱，所有人见到都想要亲亲，看到你会说，宝宝的爸爸妈妈一定很美丽很帅。

嘿嘿，我要把你疼到骨子里，一直疼你宠你，让你爸爸凶你。

哈哈。不要怪爸爸呢。他其实也很爱你呢，和妈米一样。

宝宝，今天妈米收到的是一盒抹茶奶茶，妈米想了很久，一直没买的东西。

送妈米东西的男生有一个很乖很乖的女朋友，他们在全班面前接吻，说了他们关于爱的宣言。

突然妈米幸福得一塌糊涂，好象妈米和爹地也牵着手，永远幸福下去。

男生送女生的礼物，是，9朵玫瑰，代表天长地久，永远的天长地久。

全班的祝福让人感动到不行。

宝宝。你今天开心么？

是不是和妈米一样开心，看着别人幸福，其实自己也觉得很幸福。

宝宝，妈米告诉你。

做为一个女生，我们要懂得知足，知道什么才是我们想要的幸福，得到了自己想要的，那就够了。

永远不要贪心，不要要求太多，知道么？

很多时候，你只要自己觉得幸福，那就是真正的幸福，不需要过分的考虑别人的看法，太过介意别人，你只会让自己难受。

好了。

不说了

宝宝，你要开心呢。

我们一起很幸福的等爹地呢。

明天他就会出现，给我们爱的抱抱，说。

他会永远爱我们，一辈子不离不弃。

黄逍遥，我爱你。和宝宝一样爱你，你知道么？

看着手机上你的照片。
总是开始不尽的思念。
试图让自己不发短信去吵你。似乎有的时候忍不住呢。
看起来。我越活越幼稚了。
明明我比你大。结果弄得我和个孩子一样。无奈呢。
这个礼拜5是女生节，一个圆圆的柱子上贴满了女生们满满的心愿。从要XXX的海报到一杯奶茶。还有很多人写。XXX，我要和你在一起一辈子。XXX。回到我身边吧。
我笑了。我很固执地觉得我不需要写这个。我们一定会在一起一辈子的。既然不离开。就不会存在回到我身边了。对不对？
我拿起笔，纠结了一会儿，说真的。亲爱的。我不知道我该写些什么，我好象什么都不需要了。好象该有的，想有的，我都有了。很好的朋友，理解我的爸妈，心疼我的一群女人，偶尔提起我的那些男生，还有。你呢。
后来还是提笔写了。希望我们永远幸福。
我们
永远
幸福。
每次晚上9点半，总是不自觉的让头像变亮。等待你的出现。
知道你很忙呢，总是很忙很忙。可是我相信。你不会因为忙而，把我忘记。你会偶尔想起我。就像我想你一样。
永远隐身的习惯。不知不觉里就改掉了。
甘泉，你这样很糟糕呢。
本来应该变得淡定，坚强。不知不觉开始依赖你了。
晚上的风还是很凉，四个女生抱在一起瑟瑟发抖。
什么时候天气才能转暖，什么时候这里会弥漫着幸福的味道。
什么时候。才能有你的味道。。

突然之间天气转暖了.看到瘦瘦的女生开始穿上薄薄的裙子.露出白白的皮肤…

似乎.冗长冗长的夏天开始了.

夏天开始了…阳光变得刺眼.变得讨厌,变成了抹杀我白色皮肤的讨厌的东西,吃过饭.整个人都变得懒懒的.

我穿着大大的院服,端着我用了很久的瓷杯,靠着阳台门摆Pose,问那群女人,我这样是不是很庸懒?

她们很认真得审视了我一番.说:把衣服换成晚礼服,把瓷杯和里面的开水换做高脚杯和红酒,那就勉强有个庸懒的雏形了..

然后我哈哈大笑,跟个罗刹妖女一样.

亲爱的.我记得我有说过,最近爱上了开水,喜欢看它雾气袅袅.很美很美的意境,很乖很乖的遐想.很纯很纯的触感.

还是把这个用了很久的杯子带过来了.

上一个杯子用了3个月就碎了呢,在光棍节后第2天.就碎了,杯子是朋友送的,突然觉得很沮丧,一杯子,一辈子的承诺就这样被我打碎了呢.

现在的这个杯子是一对的,我和婷一对的,用了很久.似乎是我16岁生日的时候她送我的,她跟我说,她依赖着我和S,我们3个要一直扶持走下去,一辈子.

那个时候觉得很感动.关于一辈子,总是让人觉得特别的感动,所以我很仔细地保护这个杯子,很努力地维持我们一辈子的约定.

似乎就是1秒的事,我来到了这个地方,她们还呆在熟悉的地方,熟悉的教室,熟悉的座位,对着熟悉的书本和试卷,不知疲倦,只是她们身边没有我陪着她们了,她们会不会很不习惯呢?

还记得那次接到婷的电话,她跟我说,她听到P3里的<对猪弹琴>,突然想我了.那首歌,过去常常唱给她听,一遍又一遍.似乎从来不会腻,就像情人嘴里的＂我爱你＂,永远不会失去她的意义.

寒假回家的时候偷偷溜回学校,坐在自己曾经坐过的位置上,看着多到夸张的试题和书本,突然觉得,这一切离我似乎很遥远了呢.

婷说,她不经常想我,因为她的时间被排满了,没空想我.然后她停顿了很久,我也什么都没有说.

只是偶尔会非常非常想我.会想到哭,会抱着S哭.

她说.

刚到这里的时候,总是会写很长很长的信给她们,我的千金们.后来在不知不觉中就也懈怠了.

偶尔会打电话给她们,听她们疲倦的声音,我很心疼呢.

真希望.下次见到她们的时候,她们依然美丽.

你和我一起去吧,陪我一起见如此疼我,如此包容我,如此爱我的女人们.

逍遥,我发现我只要一回忆就不会停止,总是不停地往回看,沉浸在过去里,我真的是个很念旧的人.其实我还记得你和宝贝挂过的马甲,王梦璐爱黄逍遥和黄逍遥爱王梦璐,在记忆里还鲜亮得刺眼.

昨天晚上似乎做了一个很长很长的梦.里面有很多人.穿梭了很多地方,看到了我的徒弟,逍遥,我好象没和你说过我亲爱的徒弟呢.她也是个很疼我的人,她会画很美的话,写很美的文字,她有灿烂的笑容,她很白,很善良,很温暖.每一个冬天,她都握着我冷冷的手,很努力得要把它们捂暖,然后很心疼得问,师傅,你的手怎么总是捂不暖呢?

以后你要负责把我的手捂暖呢,很暖很暖,像她一样,不会因为我的冰冷而放开它.以后这就是你的责任了呢.

因为,她离开我了.去了一个充满白色羽毛的地方.那里有很多和她一样善良的天使,有最纯净的颜色,恩,一个很适合她的地方.

昨天晚上还梦见你了呢.

梦见你牵着我一直走一直走,永远没有尽头,永远不会累.

路上的风景不停变换,我们一起走过了春夏秋冬.

我靠着你,看着很多很多的星星,你静静地唱很多歌给我听,我们说我们的孩子,我们的未来…

突然间一片漆黑,你不见了,星星不见.话语不见了,我一个人呆在一个阴暗的角落,怎么走都走不出去,我哭,我喊.没有人听得到,没人能救我.

后来我身上长满了青苔,没人愿意靠近.没人愿意..

这是个噩梦,虽然前面很美好,美好过后才觉得可怕.

黄逍遥.梦都是相反的呢.所以.你不会不见的.对吧?

突然觉得很累呢.肩膀给过来靠靠.我这次要做一个很美好的梦.

从头到尾都非常美好的梦.

做一个真实的梦.和我们的明天一样美好和真实.

今天似乎没有月亮，似乎也没有星星，或许是我故意忽略了它们。

3个女生挽在一起，静静地走着，说着一些悠然的话题，关于爱情，关于牵手，关于柏拉图，关于承诺，关于你爱我我爱你的风花雪月，都缄口不提自己。

路上塞满了情侣，一对一对的，看得不爱看了。牵着的。挽着的。搂着的。直接Kiss的。

似乎都与我无关，只是突然想起你了呢，你在做什么呢？会不会盯着书本突然就想起我呢？会不会在做梦的时候还会惦记我呢？

天空是黑色的。没有戴眼镜的我。除了黑色。什么都看不见了。

诗情问我，你真的看不到么？

我突然觉得很惊异。如果我真的什么都看不到了。日子会不会不一样呢？

你觉得呢？  

天青色等烟雨，而我在等你。

青花瓷。从昨天晚上听到现在。

那是种很让人幸福的感觉，因为是你唱的，我很喜欢的歌，很喜欢的词，很喜欢的曲，还有很喜欢的你。很久没有那么执着得听一首歌了。就算第一次听青花瓷，只是听过几遍，然后发现，摁，这歌，我很喜欢。尽此而已。

听得出。你病了。声音有点沙哑。笨笨。可是我很喜欢。

所以一遍一遍都不觉得腻。

一直很喜欢这句歌词，天青色等烟雨，而我在等你。

你一次又一次得说，天青色等烟雨，而我在等你。

可是，逍遥，你等待的那个人是谁呢？会不会是我呢？

很多时候。爱情和未来这个东西谁能说得清楚呢？

或许。我们可以这样走下去。

一辈子。  

四周很安静。大家都在做自己的事。

就像我在偷偷自己的思念。她们从不干涉，从不打听。

她们幻想人生只要一场恋爱。然后牵着手。走过生生世世。

我们算恋爱么？应该是的吧。

那就让我们一直这样下去吧。

我不想再一次分离，虽然我可以装做很坚强，很不在乎，可以装做，我一点都不在乎你，一点都不喜欢你。

可是所有假装都很累，我很累了。

支撑不起任何的假装。

黄逍遥，给我一个永远的承诺。

让我安然平静地过下去吧。。。  

说好一起旅行。

是我如今   

唯一坚持的任性。

我静静得呆在床上.写字给你看.我的黄逍遥.

恩.我的黄逍遥.

周围很安静.大家都睡了.路灯也睡了.似乎连灵异的芙蓉湖也睡了.

从我床的角度看过去.看见昏黄的灯光撒在湖面上.一大片的金黄.突然觉得其实很美呢.

曾经有个同班的男生在2点发消息给我说.我们出去散步吧.你爬墙出来.

我和他说.好啊.等我.我马上出来.

结果.我们都笑了.很奇怪的玩笑呢.黄逍遥.如果是你.我一定爬墙出去.就因为是你.

好拉.我知道.你又要说我麻了.

现在只有我睁着不大的眼睛看着屏幕.轻轻敲键盘.

我很喜欢我的床.我的被子.里面有阳光香香的味道.让我觉得温暖和幸福.一如你带给我的.

上个学期习惯了自己的日子被电影,小说,英文,微积分包裹住,没有快乐与不快乐的差别.只能很努力适应这儿,这里的一切,冗长的秋天.奇怪的制度和不是很好吃却不会让人食不下咽的食堂.

现在突然发现,电影和小说开始远离我了.不再抱着笔记本疯狂得看了.

而是习惯性等待.

等待你偶尔的短信,等待你晚自修回家后零零碎碎的那些话.

开始习惯遇到很多事,都第一个发短信告诉你,开始习惯看到与你有关的一切都嘴角上扬,似乎你的自豪你的骄傲都与我有关.开始习惯一个人拥有自己的甜蜜和回忆.

我现在很幸福.

我这样说.

那是我的幸福,.与你无关.

我也这样说.

第一句话是对的,我很幸福,现在的我学会满足,不再奢求所有人的宠爱,不再为谁谁谁不够关心我而发脾气.不再小孩子脾气(除了对你，因为你是特别的).

我和C说,我现在过得很满足很幸福.晚上的一杯开水都能让我幸福得笑出来.他说.这样很好呢.甘泉变乖了. 

第二句话是错的.我的幸福.全都与你有关.

即使你不在乎.会觉得烦,觉得腻.我还是想说.有你.我很快乐.

思念像糖,把我一层层包裹住.让我把所有的不开心都遗忘掉.

而这一切.都是你带给我的.

我不想和你说谢谢.我固执得觉得.我们之间不需要谢谢这种客气而又生分的字眼.

你现在应该在美梦里吧,笨笨.

好梦呢.

我有点累了.我该睡了.下次继续说话给你听…

安.么..撒郎嘿哟…